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从此我们再也不会失去联系了！
本文要点：
前段时间，一起恶性校园霸凌事件引起了全网的关注。
之后，我读了很多讨论如何制止校园欺凌的文章，其中很多谈到立法、学校采取的措施等。
诚然，这些措施会在一定程度上减少欺凌行为的发生，或者说降低欺凌行为的程度，但也有可能会改变欺凌行为的形式，使其更不易被发现、难以证明。
作为一个二年级孩子的妈妈，上述的结果一定是我不愿意看到的，但我也知道，我们要面对的现实是，这个世界上并不是所有的事情都是好的，一定有好的。邪恶的。 这是生活的一部分。
那么，作为一个母亲，除了希望有更好的法律和更好的学校之外，我该如何保护我的孩子呢？
周二
想象
全文共4840字，阅读需要13分钟。
欺凌不是一个事件，而是一种关系
在那起恶性欺凌事件中，受害人被欺凌长达两年。 消息传出后，许多人都对时间之长感到震惊。
事实上，欺凌的特征之一就是重复。 它不是偶然事件，而是在一段时间内连续、反复发生的。
它可能始于一次偶然的挑衅或示威，但只有长期重复的行为才能构成欺凌。
在反复发生的过程中，从一个事件演变成了一种关系。
在字典中，关系的含义是事物之间相互作用、相互影响的状态。
为什么说欺凌是一种关系，是因为在事情的发展过程中，双方互相影响，导致两人陷入这种状态越来越深。
我所说的不是受害者内疚理论，而是来自我的个人经历。
前一段时间，我和老板的关系不太愉快。
面对老板的批评和批评，我心里有些担心。 因为害怕，我没有很好地应对，又被批评，从而陷入了恶性循环。
在那次事件中，我脑海中浮现出一个词：PUA。
事实上，PUA 与欺凌非常相似，只不过它更像是一种更微妙的心理欺凌形式。
与有关欺凌的讨论一样，当谈到 PUA 时，我们的第一反应总是责怪 PUA 的人并同情 PUAd 的人。
我也是。
一开始我觉得遇到这样的领导很可怜。 但有一天，我突然想到，面对同一个领导，我身边的所有同事都会陷入“PUA”关系吗？
答案一定是否定的。
那么为什么我会陷入这样的关系，而有些人却不会呢？
这时我想，我之所以处于这样一种被指责、被指责、被强、被弱的状态，不仅仅是因为领导的挑剔和言语，更是因为我的认知和反应。 。
因为我小时候经常被欺负。 每次我被欺负时，我都害怕因为自己做得不好而被抛弃。 对于孩子来说，被遗弃就意味着无法生存。 所以我的理解是，被欺负就等于被抛弃。 如果无法生存，就会有被惊吓的经历。
但如果是另一个人，他可能会把同样的情况解读为领导对事情不满意，或者领导自己心情不好，而不是完全归咎于自己，那么他就会做出与领导完全不同的决定。我。 反应。
因此，你是否会成为PUA，不仅取决于一方的言论和行动，还取决于另一方对其行为的认知和反应。
《亲密》讲的是“钟摆理论”。
意思是说，一段关系中的两个人之间，一方付出的越多，另一方就越纵容。 它就像一个向两侧摆动的钟摆。 一侧的增加会导致另一侧出现更多的偏差。
在欺凌事件中，欺凌者就像一个钟摆，随时想采取行动。 什么时候可以回摆取决于与他互动的对方。
如果对方的格局不一致，就像钟摆撞到墙上，无法振荡，只能停下来； 而当对方反馈出霸凌者想要的反应时，就像接过钟摆并一起摆动一样。 ，摆动的幅度会越来越大。
如何处理欺凌关系？
当我和老板的关系面临危机时，我突然意识到，只要一方停止旧有的模式，一段关系就可以立即停止。
至于欺凌，只要一方不是关系中的被欺负者，关系就不会成立。
由此，我想到的是，帮助孩子远离欺凌，我们能做的不仅仅是教会孩子在面对欺凌时如何反击，更重要的是培养孩子的认知和行动模式，让他们能够尽他们最大的努力。 可能成为欺凌关系中的绝缘体。
我们可以做什么
在家敢说“不”，出门敢拒绝
我一生中已经多次看到这种情况发生。
在与其他孩子玩耍时，孩子被推或打，但他不知道如何拒绝或抵抗。
父母看到这一幕，一定会很生气，质问孩子为什么不反抗。 他们甚至可能称自己的孩子“懦弱”、“无用”，觉得自己讨厌自己的不幸，并为自己不去奋斗而生气。
这样看来，似乎也有道理。 教孩子说“不”，让他们培养抵抗能力，无论如何对他们都是有益的。
但如果我们仔细观察，我们会发现这里有两种非常相似的关系，即孩子与父母，以及孩子与他人。
看来他的父母很支持他，希望他能够反击，而不是一味地忍受。
但反击是自我意志的表现。 只有敢于表达自己的感受和想法的孩子才能反击。
然而，如果我们仔细观察父母对孩子的态度，他们是否允许孩子表达自己的想法呢？
“你想要什么就做什么，否则就没用了。” 这些是对孩子的命令和要求，其中也夹杂着指责和厌恶。 他们也不给孩子“反抗”和表达自己的权利。
我女儿上中学时，遇到了社会问题。
经常和她一起玩的小女孩喜欢让每个人都听她说话。
有一天，她问我们的孩子是否报名参加了在线课程，她女儿说没有。 然后对方就说，你不还钱我就不跟你玩了。
因为这件事，女儿的眼睛都哭成了桃花。 此后近半个月的时间里，我非常抗拒去幼儿园。
这段时间，我担心、焦虑，睡不着觉。 我试图告诉我的孩子不要再和她玩了，去寻找一些新朋友。 我也想通过练习教会我的孩子说“不”。
但后来我明白了，无论我们练习多少，都只是表面的。 只有真正有内在力量的孩子，才能在别人面前毫不犹豫地说“不”。
如何给孩子力量？
事实上，事情并没有那么复杂。 这只是意味着孩子们在家里可以感受到尊重，可以自由表达自己，并且知道他们的“不”可以被听到。
后来我就没有给孩子任何建议。 相反，坚持在家里尊重她，仔细倾听她的“不”，并允许她自由表达自己的愿望。
过了一段时间，有一天她正在和一个小女孩玩耍。 另一个人不断地扔她女儿的布娃娃，并多次将其掉到地上。 只见女儿大声对她说：“你不能这样对待我的玩具。” ！
一个真正勇敢的孩子，一定是处处勇敢。 被逼着勇敢，哪怕看上去有反抗的能力，也会引起很大的内耗。 从长远来看，这对孩子没有帮助。
只有在家庭中真正尊重孩子，允许他们表达自己，听到他们的反抗和拒绝，孩子才能在外出时不惧怕权威，成为能够保护自己的人。
孩子的感受是我们捍卫的界限
说到校园欺凌，有时人们会有些困惑。 什么样的情况应该被视为欺凌，什么样的情况只是一个无害的玩笑，以及如何区分简单的社会摩擦和欺凌。 ？
其实，对于家长来说，我们不需要费尽心思去验证某种行为是否属于欺凌行为。 我们需要关注的是行为是否让孩子感到不舒服。
在我们的家庭里，父亲和孩子时不时就会发生一些“小冲突”。
毫无疑问，父亲没有恶意，但有时孩子会感到不舒服。
这个时候我就成了两个人之间的调解人。
孩子会说，爸爸做了什么让我难受的事？ 但我父亲总是会说，我只是和你开玩笑。
这个时候我们应该做什么呢？
有些家长可能会告诉孩子，这只是个玩笑，没什么大不了的，甚至会问，你为什么连玩笑都开不了呢？
但我会坚定地告诉父亲，无论你怎么想，如果对方感觉不舒服，那就不是开玩笑。 请下次不要这么说。
从一点点社会摩擦到最后的校园霸凌，我们可能很难说清楚到底是哪一次越界。
欺凌往往从小事开始，慢慢演变成最终对孩子造成巨大伤害的事件。
那么我们如何判断在什么时候应该发现问题呢？
答案其实很简单。 我们不需要去判断是摩擦还是欺凌。 我们只需要问问孩子感觉如何，是否觉得不合适。 只要孩子觉得不合适，就有问题。
为什么要把决定权留给孩子？
因为如果孩子第一次说他感觉不舒服，我们告诉他这是一个笑话，那么下次他再次感觉不舒服时，他就无法判断是应该说他不舒服还是认为这是一个笑话。
如此一来，“不舒服”和“开玩笑”之间的界限就会变得越来越模糊。 孩子不知道是否或何时表达。 他们甚至担心被称为“小气”，陷入纠缠和内耗，直到最后。 难以忍受。
应对欺凌行为的最好办法就是在第一次跨越界限时立即坚决制止。 这样做的依据是，孩子能够清晰地判断别人是否触碰了自己的界限，并相信自己的界限感是绝对值得捍卫的界限。
只要你需要，我就为你说话
还有我女儿上幼儿园的时候，她放学回家告诉我，她因为午睡时间和孩子们说话而被老师批评了。 说完，她哭得很伤心。
我安抚她的情绪，等她平静下来后，我问她是否需要我的帮助，是否有什么可以帮她的。
她说她希望我能和老师沟通，解释她为什么说话，当老师批评她时她感到害怕。
我心里其实有些疑惑，是否应该出面和老师沟通。
一方面，午休时说话并不是“正确”的事情，受到老师批评也是正常的； 另一方面，为了这么一点小事去找老师值得吗？
但犹豫片刻后，我还是决定给老师发消息。
我知道如果这条信息发出去，老师可能会认为我是一个麻烦的家长，但比被视为麻烦的妈妈更重要的是，我希望我的孩子知道，当她需要我的时候，我可以站出来说话为她出谋划策，不顾别人的看法。
在那次欺凌事件中，据说被欺负的孩子曾向父母表达过不想上学，甚至不想活下去。 但家长只是认为孩子不想学习，不重视、不干预、不干预。
这种“不作为”对孩子来说是双重打击。
一方面，孩子想要寻求帮助，却得不到回应或支持，这让他失去了寻求帮助的信心； 另一方面，恶霸没有看到有人站出来保护对方，这也让他失去了信心。 他更有信心了。
事实上，大多数欺凌者都不是心理坚强的人。 他们的生活经历缺乏关注和爱。 他们之所以能在被欺负者面前炫耀自己的力量，无非是因为他们认为对方是“软柿子”，不懂得反抗。 ，也没有人来保护他。
而当我们向外界发出信号，表示我们坚决支持和保护我们的孩子时，即使我们不挺身而出，我们也可以成为孩子们的保护伞。
有的家长可能会想，如果凡事都为她站出来，孩子会不会变得敏感脆弱，对每一件小事都斤斤计较，总是依赖父母为她说话呢？
这种担心，其实是让一件偶然的事情变成了永久。
实际情况是，当孩子感受到被支持，知道自己的感受值得尊重、应该表达出来时，他就会有信心在以后的生活中为自己承担责任，并会尝试自己解决问题，维护自己的权利。 。
就像我们的孩子一样，从幼儿园到小学二年级的四年多时间里，我只被要求与老师沟通过一次，之后就再也没有被要求出面过。 进入一年级后，她想换座位，但她去和老师沟通并得到了支持。
从孩子三岁进入幼儿园开始，他的世界就开始延伸和拓展。 也是从这个时候起，我们再也不能保证我们会一直在他身边保护他，也不能保证当他遇到困难的时候我们会第一个挺身而出。
我们怎样做才能让孩子有力量去面对挫折、困难甚至伤害呢？
答案是，充满爱和支持的稳定亲子关系是他们行走在世界上的铠甲，可以帮助他们获得保护自己的能力。
良好的亲子关系是孩子的铠甲，是孩子安全感的基石。 那么如何建立良好的亲子关系呢？ 如何正确处理现实生活中的育儿问题？
孩子作业没做好，做作业时亲子关系经常紧张怎么办？
孩子爱玩游戏，Pad被拿走就生气，经常耽误学习怎么办？
如果陪孩子的时间太少，亲子关系还能好吗？
调皮的孩子犯错了，能挨打吗？
……
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作者 | 维维
7岁女孩的母亲
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