用爱与孩子交谈
——读完家长学校《非暴力沟通》第一期的感想
读书，敲开教育的幸福之门，读书，让家充满爱。 感谢读过《非暴力沟通》的家长们分享你们的想法！ 当你深入阅读、思考的时候，就是与书本灵魂产生共鸣的开始……
01
读完《非暴力沟通》后的感想
——704班陈俊哲的爸爸
事实上，我很少能完整地读完一本书。 很多时候，我会一边看一边把它放在一边； 有时看一会就睡着了！ 当我第一次读这本书的时候，我就被书中非暴力沟通的理念所吸引！
为什么我们在与他人交谈时容易出现暴力行为？ 它从非常深入的角度分析了暴力的根源，并提供了非暴力的解决方案。
本书开头有一个场景特别震撼。 作为一个美国人，他竟然敢到巴勒斯坦去演讲。 要知道巴勒斯坦人非常讨厌美国人。 大多数美国人不会去巴勒斯坦，因为他们的生命将处于危险之中。 然后，作为一名美国人，他去了巴勒斯坦，实际上教导其他人非暴力沟通。 一天结束时，巴勒斯坦人邀请他到家里吃晚饭。 这就是非暴力沟通的力量。
造成暴力沟通的因素有哪些？ 导致暴力沟通的因素有道德判断和比较、逃避责任、强迫他人为难等。 与现实生活相比，我经常这样做。 例如，与儿子的沟通，虽然语气平静，态度友善，但实际上是暴力沟通。
所以让我们学习非暴力沟通。 我们怎样才能用非暴力沟通来解决我们遇到的各种情况呢？ 非暴力沟通的第一步是观察。 什么是观察？ 看看事实吧。 我们首先要学会区分观察和评论。 有时我们所说的只是评论而不是观察事实的结果，并不代表事实真相。 首先，你必须能够学会区分观察和评论。 当你说话时，对方会更容易接受。 这是学习非暴力沟通的第一步，区分观察和评论，即事实和观点。 这确实很难。
令人印象深刻的是，书中有很多带有正确和错误答案的习题。 作者在这里从来没有说过你的答案是对还是错。 他的说法是，如果你认为这句话是一个观点，那么我们就同意。 作者不评判对错，因为对错就代表着伤害，没有评判。 他的做法是，如果你认为是这样，那么我们的意见是一样的； 如果你认为不是，那么我们就有分歧了。 他所说的永远都是事实，可以大大减少人与人之间的矛盾和伤害。 这是第一步，区分事实和观点，即观察和评论。 第二步是知道什么是感受并谈论感受。 第三步，找到感受的根源，也就是需求。 第四步称为寻求帮助。 寻求帮助是什么意思？ 这是关于说出你真正想做的事情，所以重要的是说出你想要的，而不是你不想要的。
我们要立即实现非暴力沟通有点困难，但我相信按照这四个步骤，结果一定会越来越好！ 因此，我强烈建议北竿初中的各位家长和老师仔细阅读《非暴力沟通》！
02
读完《非暴力沟通》后的感想
——706班田敏瑞的妈妈
我一直认为沟通很重要，但我不知道如何沟通。 我总觉得通过沟通解决问题是一项技术活，而且是一门很难掌握的高级技术。 上周读完《非暴力沟通》这本书，我发现沟通似乎并没有那么困难。
这本书首先让我认识到一个问题：人们认为的和平谈话方式实际上可能是“暴力”的，而这种暴力可能会给自己和他人带来痛苦。
如果发现问题如何解决？ 说话的方式可以做一些改进。 非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。 例如：一位母亲看到她青春期儿子的房间里一片狼藉。 直接指责儿子偷懒是完全没有用的。 不过，她可以用另一种方式跟儿子说话：我看到桌子底下有两只脏袜子和电视。 三个在机器旁，我不太高兴，因为我很看重整洁，你介意把袜子拿到房间还是放进洗衣机吗？ 这样，儿子就能注意到妈妈的感受，知道该怎么做。
方法是好，但谁能时刻考虑对方的观点呢？ 这是困难的。 当我看到上面的方法时，一开始觉得不错，后来觉得不对。 我见过非暴力沟通，知道如何表达，但还有很多人没见过。 对方不好说话怎么办？ 然后我也有脾气，时时刻刻都不能平静。 作者也考虑到了我的疑问，我在书中找到了满意的答案。
如果关注别人的需求很困难，那就从关注自己的需求开始。 我生气的原因是什么？ 我希望别人能够理解我，非常好。 责备不能让别人理解。 我必须表达出自己的真实需求，了解自己，然后才能想到去理解别人。
这本书不是教人们如何说话的工具。 它只讲治标方法，不讲根本原因。 我认为书中提到的一些思维模式就是非暴力的共同本质。 关心自己，关心别人，了解自己，也了解别人。 只有从心底里认同这个观点，才能真正实现非暴力沟通。 所以我打算从自己做起，改变我与他人沟通的方式，尝试在我周围建立一个充满爱的世界。 希望更多的人能够读到《非暴力沟通》这本书。 不管有什么崇高的动机，至少它会提高他们的沟通技巧，并从一个更好的角度看待世界。
03
读完《非暴力沟通》后的感想
——709班施楚航的妈妈
“你是通过努力才得到的。” 当他听到这句话时，他对我的第一反应当然是“不”，但我告诉他：“不，这其实是你努力得到的，只是你只付出了1/3的努力。”如果你能付出2/3的努力，也许你的成绩会更好！” 他还回顾了这半个学期的学习。 放在以前，他会做得更好！ 我只会说：“妈妈，我努力了，但你没有看到。” 是的！ 或许我们见过太多别人的孩子，自动筛查丢掉了我们自己孩子的优点。
以后我们应该多学习语言学，和孩子一起用不同的方法来帮助他们进步。
04
读完《非暴力沟通》后的感想
——710班史梦玲妈妈
听、说、表达，才是让沟通更和谐、让爱更自然、更温暖的方法！ 马歇尔·卢森堡博士所著的《非暴力沟通》让你懂得如何真正爱自己和他人。 读完这本书后我感觉非常受用。 至少作为一个初中生的母亲，我以后会按照它介绍的方法去说、去听，这样人们才能相互联系，和谐相处。 书中描述的沟通方法很简单，就是把不舒服的责任推到自己身上，而不是简单地责怪对方。 事实上，改变方法和说话方式就可以改变他们“难治”的行为。 比如文章开头提到的妈妈。 妈妈可以对孩子说：“当我再次看到你把玩具扔在地板上时，我感到很不舒服，因为我不喜欢家里凌乱的样子。你能把它们捡起来吗？或者你稍后再玩。”你会自己把玩具放进玩具箱吗？”这本书不仅很好地教会了你如何表达感情、与他人沟通，而且在很多方面都提醒我们如何倾听内心不同的声音。以及如何理解它们。 它们体现了要学会观察内心的情绪，突破导致愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式——学会了解自己，你就会了解他人，收获爱、和谐与幸福！
“非暴力沟通”，当你第一次接触这个词的时候，可能会给人一种非常震撼的感觉。 暴力？ 这是一个非常具有攻击性的术语，通常指人们打架并造成身体伤害。 这样的词语常常与“沟通”联系在一起，常常让人感到好奇，感觉有点牵强。 本书介绍了与他人沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。 然而读完书里的内容，感触最深的就是“需要”和“感受”两个字。 冷静下来，反思一下过去。 我们是否常常太在乎自己的感受而忽略了别人的感受？ 我们每天忙于工作，接受着生活的压力，努力提高家人的生活水平。 然而，我们有多久没有问自己，我们需要什么？
非暴力沟通用于帮助我们在诚实和倾听的基础上与他人沟通。 当使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的热爱，而不是为了避免批评和伤害。 一旦人们重视彼此的感受，能够照顾双方的需要，他们也会认为我们表达的愿望是请求而不是命令。
通过读这本书，我意识到很多痛苦和不幸都是由于我们缺乏知识和选择造成的。 我们可以选择不痛苦而快乐，但你却选择了忍受。 所以很多时候，我们没有必要让别人为自己的情绪和感受负责，因为那是我们自己的选择，我们并不理解自己和他人的感受和需求。 我认为非暴力沟通的本质其实在于了解“感受”和“需要”！
05
读完《非暴力沟通》后的感想
——802班石浩辰的妈妈
《非暴力沟通》一书介绍了与他人沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。 细指要求不带偏见的观察，充分表达和引导对方充分表达内心的感受，明确自己和对方的需求，正确提出自己并引导对方提出要求。
今年9月，家里有一个刚刚升入一年级的二孩子和一个已进入二年级关键期的大儿子。 前一段时间家里的气氛非常紧张，晚饭后的时间我们基本上都是在犹豫的状态中度过的。 直到读了《非暴力沟通》这本书，我才突然觉得自己的沟通方式有严重的问题。 我只是用简单粗暴的方式表达了我认为不满意的结果。 例如，对于老二来说，为什么他今天的课堂作业没有获得A？ 为什么拼音发音这么流畅还是这么难？ 对于老板，我经常用询问的语气，你为什么不进去做作业呢？ 我对此很生气。 以前，我一直以为自己生气是因为孩子表现不好。 但读完非暴力沟通后，我意识到我生气是因为我的需求没有得到满足。 在批评、指责之前，先考虑一下孩子的感受，而不是直接愤怒地表达自己的不满，然后把情绪发泄到另一个人身上。 这种言语伤害是不可挽回的。 我们需要学会倾听并引导孩子表达他们的感受和需求。 那么良好沟通的大门就会逐渐为你打开。
读完这本书，我明白了非暴力沟通的重要性，这对我以后的亲子关系、人际关系都会受益匪浅。
06
认真听、说得好
开启正确的沟通方式
——802班涂宗宝的妈妈
我相当不耐烦。 当我第一次读《非暴力沟通》电子版时，我读得很快。 我两天就完成了。 读完整本书，感觉书中的语言和例子太西化了！ 读起来甚至有些晦涩难懂，而且似乎并不适用于我这样的中国妈妈。 还是我的理解有问题？ 写起来好复杂，但其实道理很简单！ 只是需要我们好好听、好好说！ 但其实在和孩子沟通的过程中，我总是想不通。 我开始在心里默默思考：尽快使用非暴力沟通吧！ 不要不耐烦。 最终，你仍然能够控制自己的脾气和愤怒。 想要实现完全的非暴力沟通，有点困难！ 是因为我们不如西方人善于表达和感受吗？ 尤其是要心平气和、心平气和地跟自己的青春期男孩说话，真的很难。 停下来想一想，这是生理原因吗？ 青春期遇到更年期的火花？ 是我没有仔细看《非暴力沟通》这本书吗？
后来，我收到了学校送来的这本纸质书《非暴力沟通》，并仔细阅读了十天。 我有了新的、更深刻的认识。 要想改善亲子关系，让家庭更加和谐，首先要多读好书，反复学习，用心领悟，学以致用！ 学习是一个不断重复的过程，就像食草动物的反刍一样。 只有经过反复的咀嚼、消化、吸收，才能沉淀下来，转化为自己的东西。 如果不认真学习、反复复习，就会消化不良、吸收不好。 你自己看。 一本书都如此轻浮，更何况是正处于学业负担繁重的青春期敏感期的孩子。 在要求他们做这做那的同时，我们自己是否也在努力学习？ 在要求他们检讨和改正错误的同时，我们自己是否也在不断地学习？ 作为父母，我们关心我们的孩子吗？ 您是否经常将自己不恰当的情绪和随意的评论强加给孩子？ 这一切并不像马歇尔博士所说的那样。 很多时候，我们并不是用心去观察、去感受、去需要、去要求！ 我太不耐烦了，渴望把自己的想法读出来写下来，渴望运用到与孩子的交流中，渴望让家庭气氛更加和谐融洽，渴望得到结果却忘记了自己的初衷是什么，没有体现出来。关于这本书的内容。 、消化和吸收。 非暴力沟通，除非你了解它，否则你无法了解它的本质，你无法使用它的方法，它非常高深！
据说我们人类之所以有两只眼睛、两只耳朵、一张嘴，就是为了多看、多听、少说。 但实际上，我们大多数人可能已经互换了嘴、眼睛和耳朵的角色。 我们常常说的比听的多，我们只想表达自己而不是感受别人的好。 比如，当孩子想要和你沟通的时候，我们有没有认真倾听他们内心的真实想法？ 我们是否始终保持平静的心情，好好说话？ 我们常常被家庭琐事、孩子的学习成长、人际交往等所困扰，很难控制自己的情绪。 也许我们从来没有想过与“暴力”有什么关系，也许我们并不认为我们的谈话方式是“暴力”的，但如果我们仔细观察，我们的语言往往会让自己和他人感到尴尬、不舒服。甚至痛苦。 这种暴力沟通在现实生活中也很常见。 那些无意识或有意的言语暴力使人与人之间产生互动。 他们变得冷漠和敌对，使亲子和家庭关系变得紧张和疏远。 久而久之，我们就会陷入难以控制、无法自拔的情绪漩涡。 因此，我们需要外部的帮助，比如更多的指导和指导来解决人际关系。 多读书，多向善于表达、沟通的人学习。 其实我们都可以静下心来，闭上嘴，张开耳朵，多听、感受自己的内心，读一本像《非暴力沟通》这样的好书。 也许我们会在书中找到我们想要的答案。
“口头指责、嘲笑、否认、说教、任意打断、拒绝回应，以及随意的评论和结论，给我们带来的情感和精神创伤，比身体伤害更痛苦。” 马歇尔·卢森堡博士的这段话指出了语言暴力对人的危害有多大。 本书指导我们改变说话和倾听的方式，用非暴力沟通来建立更好的人际关系，好好说话，用心倾听，让我们的生活变得愉快轻松，人际关系变得更加和谐，让我们与他人建立联系并变得愿意互相帮助。 非暴力沟通在家庭、工作、生活中都可以非常有效地解决很多矛盾，甚至可以在解决国际冲突等重大事件中发挥神奇的作用。
我总结了一下。 本书指导我们通过四个步骤进行有效沟通：
1.观察：观察发生的事情，清楚地表达出来，不评价个人意见。
2.感受：表达自己的感受，如悲伤、害怕、高兴、愤怒等。
3.需求：说出你真正关心的事情，比如家庭和谐、孩子身心健康等。
4.请求：用温和的请求而不是严肃的命令来表达你的需求。
我们可以清楚地表达自己的观察和感受，让别人清楚地理解，说出自己真正关心的事情，让对方感受到并做出回应。 同时，我们必须做一个认真的观察者和耐心的倾听者，不能武断。 不要随意评论，感受对方的心理，听别人说话时保持眼神交流，不要轻易打断别人，让别人把话说完再说话，谈话中要仔细感受对方的需求，尽量站在对方的立场上。站在别人的立场来看问题，也就是我们通常所说的“同理心”。 另外，管理好自己的情绪也非常重要。 只有控制好自己的情绪，才能很好的掌控自己的生活。 另外，关于良好的沟通，我们要抓住一切学习和提高的机会，并坚持下去。
关于家庭教育，我的理解是：父母首先要改变自己，减少批评和指责，对孩子说好话，认真倾听，消除孩子的抵触情绪，实现有效的爱的沟通。 尤其是对于青春期的孩子来说，首先我们父母的态度非常重要。 我们说话的语气要温和，姿势要平等。 沟通时，要注视孩子的水平，有眼神交流，表达得好，不带任何情绪。 其次，认真倾听孩子所说的话，并寻找机会重复孩子所说的话，确保自己了解孩子的想法，拉近与孩子的距离，仔细寻找与孩子的共同观点。 然后你和你的孩子就会逐渐相互联系。 当你耐心、细心地倾听时，孩子也会感受到你倾听的态度。 这样，孩子就会慢慢敞开心扉，喜欢和你交流。 还有，在表达需求的时候，特别重要的是：不要用命令的语气说话，而要温柔而有力地提出要求！ 准确表达你和孩子的共同需求，不要用家长的态度来压迫孩子。 和青春期的孩子平等交流是非常非常重要的！
我们为人父母的时间，其实和孩子的年龄是一样的。 没有任何学习或培训就直接去工作来管教我们的孩子，真的很可怕。 其实我们父母比孩子需要学习的更多，如何认真倾听、好好说话、控制情绪、如何敞开心扉。 与孩子非暴力沟通的正确方式！ 当然，道理很简单，但要做到却并不容易。 坚持非常重要。 让我们一起努力学习，和孩子一起成长！ 也许，慢慢地，你会幸福地发现自己的改变，以及你给孩子带来的改变，你给身边人带来的改变，你的生活因你的改变而带来的改变！
最后，我鼓励家长们借用纪伯伦的话：你的孩子不是你的孩子，而是“生命”本身渴望的孩子。 它们通过你而来，但不是来自你。 虽然他们和你一样，他们在那里，但他们不属于你。 你可以给他们爱，但你不能给他们思想，因为他们有自己的思想。
07
读完《非暴力沟通》后的感想
——805班杨小可的母亲
“暴力”，在接触《非暴力沟通》这本书之前，我一直觉得这个词与我，甚至与我们整个家庭无关，因为我们都是善良的，好说话的。 人们。 然而，读了《非暴力沟通》这本书后，我发现我也是一个“暴力”的人。 仔细回想，庆幸的是，这种暴力只发生在我最亲近的人身上，并没有涉及到外人。 这样，还是有机会改正、弥补的。
这种“暴力”的交流在孩子身上尤其明显。 我们经常提到“别人的孩子”这个词。 其实我一直很关注这一点。 我明白这种比较会对孩子造成伤害，所以我很少会把自己的孩子和别人的孩子进行比较。 通常我会和孩子们一起比较客观地分析其他孩子的长处以及他们在取得这些成绩背后所付出的努力。 当然，我也会客观地分析某个孩子在某件事上的缺点，希望他们能够从中吸取教训。 正是因为我自以为在这一点上很小心，所以忽略了我家里有两个孩子的事实，这让我一想到就惊慌失措。
希望自己的孩子变得越来越好，是每个父母的心愿。 这并不夸张。 所以从小我就观察着两个生活在一起的孩子对于同一件事的态度和行为。 没必要刻意比较谁表现好谁表现差。 你头脑中的主观判断确实是反射性地表现出来的。 所以他们会对表现比较差的孩子说：“你看这个，你的姐姐（或姐妹）做得更好，你也应该这样做。” 虽然我的初衷是及时教育孩子，但我觉得他们都是自己的孩子，应该互相学习，取长补短。 但现在我明白这种直接比较是错误的。 这是一种隐藏的暴力，当时我并没有意识到。
事实上，两个孩子年龄不同，性格也不同。 我姐姐比较安静，很少惹麻烦。 她也更加冷静，成绩也更好。 虽然姐姐也有很多优点，但总的来说，在我创造的这个长期比较中，姐姐是有优势的，这对姐姐来说是一种无形的压力。 仔细分析：妹妹没有姐姐那么自信。 她总觉得自己不如姐姐。 重要的原因就是这个比较； 妹妹比较叛逆、不听话。 这与比较后“你应该做你应该做的事情”的命令不一致。 如果没有关系，这种比较本身就已经让她不舒服了。 另一个命令往往会适得其反。 很多时候，妹妹都喜欢争宠。 这应该是因为长期的比较给她带来了不安全感。 她觉得姐姐比较优秀，害怕受宠。 忽略。
还有更多。 姐姐的问题的原因是我的，需要改变的也是我。 读完《非暴力沟通》后，当时正确的做法应该是：首先观察孩子的行为，做出客观的描述； 其次，了解是什么原因导致了孩子的行为； 然后告诉孩子她的行为让我有何感受，表达了我的具体需求； 最后向孩子提出了如何改进的要求。
《非暴力沟通》这本书里有很多观点让我感动，让我反思我们在教育孩子时经常进行“暴力沟通”。 例如，我们无意中说出了让孩子感到痛苦的话； 例如，我们将自己的不愉快情绪归咎于孩子表现不佳或行为不当，并利用孩子的愧疚感； 例如，我们对孩子的要求往往意味着威胁； 例如，我们强迫孩子按照我们的期望发展……只有意识到我们教育中的这些问题，我们才能纠正我们的方法，改善关系，改变结果。
08
做孩子心灵的倾听者
——读《非暴力沟通》后的感想
——805班吴亦磊的父亲
美国作家马歇尔·卢森堡博士所著的《非暴力沟通》一书正是我们青春期孩子父母沟通技巧的理论武器。
青春期是人一生中不可避免的阶段，也是最动荡的年纪。 心灵的急剧变化、学习的巨大压力，体现在沟通上，就是对父母、老师的巨大逆反和对抗，就像一锅开水一样。 热浪刚刚沸腾时你无法阻止，只能积极面对，正确引导。
在大数据时代背景下，初中生接受的信息量不再局限于书本知识和教师教学。 大量的信息来自网络，信息来源和同学之间有有意无意的交流。 然而，青春期孩子的心智毕竟还处于成熟阶段，社会经验还不完整。 他们的一些想法是似是而非的。 作为父母，总是会不经意间与孩子产生分歧。 在这种情况下，两代人之间的冲突在所难免。 到处升起的炊烟已经成为现阶段家庭生活的常态，也是很正常的事情。
然而，父母的“正确”思想和人生经历能否成功、毫不妥协地灌输到孩子的心中呢？ 你能把你的孩子塑造成一个符合你自己意愿、符合大众口味的优秀青年吗？
心理健康是人生幸福的重要载体。 平等沟通、尊重事实，是父母与孩子沟通的最好方式。 《非暴力沟通》这本书还告诉我们一个很好的教育沟通方式，那就是——做孩子的一个精神倾听者，倾听孩子的心声，倾听他们内心的需求。
我相信，每一个独立的个体，在成长的每一个阶段，都渴望成为别人学习的优秀榜样。 然而，现实是并不是每个人都会是最好的。 优秀者必有平凡的平庸作为陪衬。 卓越是榜样，平凡同样不可或缺。
父母作为孩子成长道路上最依赖、最值得信赖的引路人，要善于倾听孩子的心声，积极与孩子沟通，了解孩子的精神渴望和情感寄托。 例如，我们可以在上下学的路上与他们交流学校生活，我们可以在饭桌上与他们交流社区，通过具体、生动的事例帮助他们不断成长。 成为一个人并不一定能让他们在公众面前脱颖而出。 但孩子们不断提高自身素质，全面发展心理健康，就能成为一个快乐的、对社会有用的人！
09
读完《非暴力沟通》后的感想
——806班潘子瑶妈妈
青春期到了更年期，家里时不时就会传来浓烈的火药味。 怎么以前那个听话乖巧的儿子不见了，总是顶撞我，跟我作对？ 儿子也不时向我抱怨：“妈妈，你真烦人……”我和妈妈再也无法愉快地交流了。 正当我一筹莫展的时候，马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书给了我很大的启发和理解。
本书介绍了非暴力沟通模式的四个要素：观察、感受、需要、请求。 给我印象最深的是观察和感受。 生活中，我们常常将观察与感受混为一谈，做出轻率的猜测和评论，不自觉地给一些人和事贴上标签。 结果往往适得其反。
我记得几天前，当我看到儿子拿着手机时，我大喊：“您是否再次在手机上玩游戏？” 他把它交给了我，然后回到他的房间委托，不理我。 我拿着电话看了看。 事实证明，他正在检查一些课外信息。 尽管我有点责备自己，但我说服了自己的心：这个孩子通常在他的手机上玩游戏，他只是想玩游戏。 在接下来的几天里，我的儿子无视我，很少对我说一句话。 他说：“无论如何，那是我的一种人……”当我听到儿子decade废的语气时，“那就是我……”，我突然意识到我的通信方法有些不对劲。我一直想到。 我总是认为这是理所当然的，并给我的孩子们标记，发表轻率的评论，并且无法客观地观察他们的表现和进步，这对孩子的心脏造成了巨大伤害。 把自己放在鞋子里，如果别人以这种交流方式对我说话，我会感觉如何？
生活不是战场，不必一直充满火药。 良好的沟通就像春风的光线一样，可以解决心脏中的不幸。 让我们改变说话的方式，互相理解，并与内心交流。 会有意外的收益！
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阅读“非暴力交流”后的想法
- 809班的孟Yuhang的母亲
沟通一直被认为是生活中非常重要的。 无论情况是什么，沟通的重要性一直都得到强调，但是我们知道的沟通是否真的实现了真实的交流？ 阅读《非暴力交流》一书后，我发现了什么是真正的交流。
首先，我们需要了解什么是非暴力沟通？ 按照它说话和聆听可以使我们感到联系并愿意互相帮助。 它也可以称为“爱语言”。 在文章中，给出了非暴力交流的四个要素：观察，感觉，需求和要求。 “如果您不读书，您将不知道整天在做什么。将来想做什么？” 这就是我在日常生活中与孩子沟通的方式。 每当我这样“大喊”他时，他只会给我一点眼睛：我什么都没做！ 可以想象，在这种交流方法下，我们俩都没有得到我们想要的结果。 读完这本书后，我发现我可以从不同的角度与他交流，想象他的感受和需求，并指导他的学习态度，以便双方之间的沟通可能在一个和谐而温暖的环境中。
在本书中，我认为提到的一些思维模式是非暴力的普遍本质。 照顾自己，照顾别人，了解自己并了解他人。 同意这种观点，从您心底，改变与他人交流的方式，并尝试建立一个周围的爱心世界。 我希望每个人都有爱心。
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阅读“非暴力交流”后的想法
- - 何朱恩的母亲来自905级
当人们想到暴力时，他们通常会想到殴打，谋杀，战争等，但是这些事情实际上离我们很远。 与我们密切相关的是另一种暴力 - 口头暴力。 在与人们的沟通中，到处都有暴力沟通，尤其是上级和下属，父母和孩子之间，当然也存在于亲密的关系中。 也许我们没有想到我们说“暴力”的方式，但是我们的话确实会引发我们自己和他人的痛苦。
那么“非暴力”是什么样的交流方法？
非暴力交流的四个要素：观察，表达感觉，需求和提出要求。 在阅读了“非暴力交流”之后，我下定决心要注意我的沟通方式，并使用上述沟通技巧来修改我的沟通方式。
强大的年轻人使国家强大。 儿童和家庭是社会上的每个小元素。 如果我们能够很好地管理家庭并训练我们的孩子，那么我们的国家肯定会变得越来越强大。 当今的社会迫切需要普及非暴力沟通。 如此多的孩子沉迷于手机，有些孩子去极端。 我认为这一定是言语暴力，指责，嘲笑，否认，讲道，任意中断和拒绝其父母和周围的人。 不反应和随机评论引起的情感和精神创伤比身体伤害更痛苦。 因此，我希望我们所有的父母都会学习“非暴力交流”，用它来倾听和倾听他们的孩子，能够与孩子进行情感和和谐的沟通，让孩子们成为自己，让孩子们自发主动性，然后学习这只是一个问题。
为了使自己和更好的孩子更好，让我们爱上阅读并愿意分享！ 好的书籍建议和阅读共享正在等待下一期！
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