该书评分9.4，是一本不可多得的心理学入门书籍。 内容丰富，实例生动，结论发人深省。
1. 大多数人对自己做过的事情的后悔程度比对没做过的事情的后悔程度要低——《社会心理学》
无论你做了什么，无论成功与否，你都会明白它的含义并结束它。 事后，当你想起这件事时，首先想到的就是这段时期，你很少感到遗憾或后悔。
但那些你以前没有做过的事情，比如高中时期的暗恋、过度美化的异国他乡、中途放弃的考研，总是让你魂牵梦绕，无法享受当下。
2.在对成年人的调查中，最常见的遗憾是没有更认真地对待学习——《社会心理学》
人生大事中，学业是最可控的，对我们影响也最深远。
通常，在学习中，你付出什么就会得到什么。 但成年后，爱情、工作、人际关系，一切都变得无法控制。
你投入很多，但不一定会得到很多。 你最深的感情可能不如别人美丽的肌肤。 你加班到深夜得到的职位，可能只是因为有人在后门说了什么。
因为这涉及到一个常人难以掌控的因素——人。
3、久而久之，害羞的人往往能被别人接受和喜欢。 他们不以自我为中心，谦虚、敏感、谨慎——《社会心理学》
害羞的人就像胖子。 他们知道自己的劣势，在人际交往中更愿意善待他人。 别人对他好，他就会回报。 因此，我们可以获得更深厚、更持久的友谊。
2.基思·斯坦诺维奇，《对伪心理学说不》
如果你想知道什么是某物，你必须首先知道它不是什么。 当今社会，伪心理学盛行。 只有先了解心理学不是什么，才能更好地理解心理学。
上大学的时候，一个好朋友向我推荐了这本书。 可惜我当时不耐烦，看了几页就束之高阁了。 现在再读一遍，却无法释怀。
1. 达尔文比他的同时代人走得更远，因为他没有被让宇宙符合他的期望的冲动所束缚。 一个真正开明的人愿意遵循证据的指引。 开明的人愿意倾听公正的询问，而不是自己的预测。 科学方法是对世界的确认，而不是对我们自己的确认——“对伪心理学说不”
在生活中，你会发现我们常常对人和事有一种“直觉”，认为事情会朝某个方向发展，某个人是一个什么样的人。
这是极其有害的：当你对一个人抱有先入为主的观念，比如“他不是一个好人”，你就会故意疏远他，在接触他的时候对他不好，刻薄。
敌意总是会产生敌意。 他就像是你喉咙里的一根棍子，一定会想方设法让你不高兴。 这样，他的不良行为就证实了你认为他不是好人的假设。
但事实上，他并不是一个好人。 他是你一步步“设计”出来的。
心理学也把这种现象称为自我实现的预言：指人们会无意识地按照已知的预言行事，最终使预言成真。
简单来说，预测不一定正确，只是我们受到预测的影响，使得事件的发展方向不断逼近预测。
然而，一个真正开悟的人会抛开自己的本能，不会对人或事做出任何判断，而是会尽力了解尽可能多的信息，让事实浮现出来。
3.丹尼斯·库恩《心理学导论》
这是一本教你如何从头开始阅读教材的教材。 可操作性高是本书的特点。 减肥时如何避免美食的诱惑，如何戒烟。 本书从理论到实际操作都进行了分析。
心理治疗方法的特点是简单实用。
1.他们被看不起是因为他们属于少数群体，而不是因为他们有什么本质上的问题——《心理学导论》
你觉得我三观很正，可能是因为我的三观和你一样。 你认为我的三观不正确，也许只是因为你不能接受我的三观。
只要不对他人造成伤害，任何让我们感到幸福的生活方式都值得我们追求。
2、如果你照顾不好自己，殡仪馆的人会代替你照顾你——《心理学入门》
别说话了，去睡觉吧。
4.柯特·R·巴托尔《犯罪心理学》
翻译者是李玫瑾！
1. 存入 500 美元并被告知可以领取百万美元奖金的人应该知道：如果某件事太好了，就不应该是真的。 这种事情是不可能实现的。
经常受骗的人和消极悲观的人过于相信小概率事件会发生在自己身上。
但现实告诉我们，如果某件事太美，它很可能就不是真的。 它就是故意设计成这样的，随时准备切断你的联系。
2、人的一生是一条充满各种危险因素的道路。
进入大学，意味着你的生活开始进入艰难模式； 找到一份好工作还需要做大量机械性、重复性的工作； 和女神同居也会引发很多琐事的争吵……
有时你期望通过实现梦想或与某人生活在一起，你可以摆脱这一切，永远快乐，永远快乐，但这是不现实的。 人生是一条苦乐参半的路。
高期望往往会带来高失望。 如果你无法承受高度的失望，你最好学会降低你的期望。
理性的做法是把外界的期望维持在最低水平。 随着情况的变化不断调整期望。
最重要的是享受当下。 因为未来是不可预测的。
毕业后，你去了上海，住在一个月2000块钱的包厢里。 你在5号线被人群挤成肉饼，在香水味、汗味、屁味中咒骂着。
如果你是女人，也要提防烦人的渣男。 当你彻夜难眠时，你常常会感到孤独和绝望。 在这弥漫的悲伤中，你的外表在衰老，你的身体机能在衰退，关键是你可能还没有钱。
3、给孩子一巴掌比耐心细致的教育策略更容易实施，但这一巴掌的后果可能很严重。
愤怒地训斥孩子，看似是为了孩子好，但实际上是无能的表现：难以共情、无法有效沟通、缺乏耐心。 显然，殴打孩子比面对自己的无能更容易。
当他被打的时候，孩子会寻找原因。 在专制家庭（父母至上），他只能从自己身上找原因。 他相信自己确实做错了事才导致自己被打。
这会导致消极的自我概念：他变得谨慎、自卑、过于自责。 这一点在她的爱情和婚姻中表现得尤为明显。
我们通常认为，经常遭受家庭暴力的孩子最讨厌、排斥人际关系中的暴力。 不必要。 他们可能比正常人更能容忍亲人的暴力，特别是如果他们的母亲也有暴力行为。
我一定是做错了什么才被打。 我活该。 这种归因模式（受害者罪责论）是家庭暴力对他们造成的最大伤害。
5. 罗兰·米勒的《亲密》
这是一本为那些难以维持亲密关系的人准备的教科书； 对于那些懂得如何管理亲密关系的人来说，这本书可以说是锦上添花。
1. 嫉妒的特点是对别人拥有的东西怀有谦卑的渴望。 另一方面，嫉妒是一种复杂的心理状态，与伤害、愤怒和恐惧交织在一起，源于对失去已经拥有的东西或不想放弃的亲密关系的恐惧——“亲密”
嫉妒是想要成为他的欲望，嫉妒是想要毁灭他的欲望。
2. 最有效的拒绝是坚定的、一致的和持久的。
如果你不爱他，就不要给他任何希望。 你越希望，你跌倒得越惨。
3. 如果矮个子男性希望在约会网站上获得与高个子男性一样多的点击量：他们只需每年多赚 10 万美元即可。
啊这……真是令人心碎。
当然，这也是一种进化优势。 在古代，个子越高的人，可以摘到的果实越高，跑得越快，也更有利于捕捉动物。
不过，情况已经大大好转。 聪明是新的性感。 小马哥也向我们证实了这一点：充钱让你更强！
6. 菲利普·津巴多的《普通心理学》
最基本的心理学入门书籍。 心理学专业的第一门专业课程通常是“普通心理学”。 教授这门课程的老师通常都是心理学系的精英老师。
1. 人性和认知中将复杂事物简单化的倾向似乎仍然鼓励我们对人类进行分类。
世界不是黑白的。 黑白感知是一种懒惰且不成熟的感知。 我们只是很难接受好人可以有恶念，坏人可以孝顺母亲。
信仰崩溃的感觉不是每个人都愿意忍受的。 人们更有可能依赖现有的信念，而不是重建它们。 即使是错的。
有一个方法可以帮助你摘掉偶像的光环：经常想象他们去厕所。 他们上完厕所后手上也可能有尿液，而且天冷时可能不会洗手。
我们如此荣耀别人的原因可能只是因为我们对自己不满意。
2. 撞上倒塌的建筑物并不是人类的典型反应，而是训练有素的救援人员习得的反应。
这意味着没有什么是理所当然的。 好人也不是生来的。 好人是修行的自然结果。
在这个过程中，他们需要克服心理障碍，坚守自己的底线。 最重要的是，他们需要克服人类趋利避害的倾向。
好人并不特别； 他们只是练习做好事。 不要过分强调好人的标签，否则我们会夸大他们的本性而忽视他们的努力。
冒着生命危险去灭火的消防员是好人吗？ 当然。 但请不要因为称他们为好人而忽视他们。 因为为了克服恐惧，他们日复一日地刻苦练习。
同时，我们也警惕光环效应，把一个好人塑造成一个完美的人。 而他们犯了一点小错误后，就以为他变了，抛弃了他。
但他还是他。 他只是在练习在自己的专业领域做一个“好人”。 在其他方面他们有欲望、有自私、有无明，他们没有修行。 但这也是真实的他。
以上给我们最重要的启示是，一切都是可以学习的。 包括美德。
3、和平离婚，与前配偶一起抚养孩子，不要在孩子面前互相诋毁，可以减少离婚带来的负面影响。 有时，让孩子离开经常发生冲突或父母虐待的家庭环境显然更好。
请不要以孩子的名义维持破裂的婚姻。 与无法面对离婚后的孤独和尴尬相比，给孩子一个完整的家对你来说显然是一个更光荣的理由。
你真的认为一个完整的家庭是他们最想要的吗？ 是的，孩子想要一个完整的家，但他更想要的是平安。
因为只有这样，他才不会在玩的开心的时候突然有朋友对他喊：某某，快回去吧，你父母又吵架了。
他永远不会忘记那种恐惧和惊慌的感觉。
7.苏珊·诺伦-霍克西玛的《异常心理学》
本书详细分析了各种精神障碍的形成机制，并提出了极具实用性的解决方案。
1、强迫症患者深知自己的想法和行为有多么可笑，就是无法控制自己。
对于许多心理问题来说都是如此。 当事人知道他只是想太多、担心太多，这一点你不需要强调。
他们的问题不是想得太多，因为每个人都会想得太多，只是他们无法阻止自己想得太多。 这通常与原生家庭和创伤经历有关。
因此，作为家人或朋友，我们能做的就是坚定地站在他身边，鼓励他接受治疗，督促他吃药或接受心理疏导。
2.那些痴迷导致焦虑的人发现，如果他们采取某些行为，他们的焦虑症状就会减轻。 每当这种痴迷再次出现时，他们就会采取这些行为来缓解症状，从而获得对这些行为的负面强化。 因此，强迫行为就产生了。
这就是很多心理问题的形成机制：焦虑的根源——焦虑——通过某种行为缓解焦虑（放松就是奖励）——奖励强化该行为——下次感到焦虑时继续执行该行为。
经过无数次的重复，焦虑的根源就会适应这种行为。 后来，当焦虑的根源出现时，这种行为就会发生。
把社交恐惧症当作一种距离，小明非常害怕与人打交道，每次和别人在一起都会感到焦虑。 为了缓解焦虑，他开始避开人群，独自待在家里。 这让他感到轻松。 在这里，放松是一种奖励，可以强化他待在家里的行为。
此后，他开始回避各种聚会和约会。 他只是喜欢一个人呆在家里。 最终，他出去打工变得异常困难。
怎么解决呢？ 最简单的方法就是打破强化循环并取消奖励。
也就是说，当小明感到焦虑时，让他站在人群中，暴露在焦虑中，而不是回避焦虑。 之后，你也可以让他主动跟别人打招呼。 这种治疗方法也称为脱敏。
我们必须相信人们的适应能力。 随着时间的推移，当你变得更加熟练时，焦虑就会消失。
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