2021年的社交中最常见的三种恐惧

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1)对不确定性的恐惧。 许多人根深蒂固地认为,与陌生人交谈或交流是一件不确定且高风险的事情,这很容易导致尴尬、拘束和不愉快,从而导致不愉快的分手。

2)害怕对方的感受。 人们往往会认为别人不喜欢自己,这就是我之前提到的:他们会在整个交往过程中试图找到“自己的缺点”,然后无限放大这个缺点。

3)害怕沟通技巧。 许多人都有这样的自我认知:他们认为自己缺乏足够的社交技能。 他们不知道如何与陌生人交谈,也不知道如何开始和结束谈话,因此很容易缺乏自信。

研究表明,这三种恐惧基本上可以涵盖所有社会恐惧的根源。

那么,结果如何呢?

研究人员要求人们在沟通前评估他们的期望,然后在沟通后评估他们的实际感受。 结果发现:

无论参与者属于哪一种恐惧,或者是多种恐惧的组合,他们在“社交前”对社交效果的预测和判断都远远低于对方“社交后”的实际评分。

简单的说:

也就是说,在社交中几乎每个人都存在一种现象,他们高估了社交的难度,而低估了自己的社交能力。 (当然,对于害怕社交的人来说尤其如此)

既然你明白了这一点,你还有什么好怕的呢?

另外,你也可以这样想:当我觉得自己表现不好,对方可能不喜欢我时,有什么可能? 另一个人和我一样。

是的,我们很容易把对方放在“法官的座位”上,让他或她给我们的社交技巧和表现打分,担心我们做错了什么——但事实上,对方是法官吗? 不,对手也是玩家,也期待着你的得分。

当你认为“我的问题看起来不礼貌,有点冒犯”时,对方可能也会想,“我对这个问题的回答似乎有点敷衍,这不是很糟糕吗?”

当你想“如果我拒绝对方,他会不会怨恨?”时,对方也可能会想,“我的要求是不是太唐突了?他对我的印象会不会变差?”

当你在等待对方给你评分的时候,你不妨想一想:对方和你处于同样的位置,他也在“小心翼翼”地等待你给他评分。

有一项有趣的研究可以支持这一点。 2021年的一项研究发现,人们在交流时,很可能会出现一种现象:

双方都想结束谈话,但又都担心这样不礼貌,被迫继续谈话……(Mastroianni et al., 2021)

具体来说,在研究结果中,只有 2% 的对话在双方都希望的时间结束; 只有 30% 的对话在一方想要的时间结束; 在大约一半的谈话中,双方都被迫说出比我想说的更多的话。

所以,当你因为想知道“我做得不太好”而感到恐慌时,不要害怕。 因为:对方很可能和你一样,甚至比你更惊慌……

那么,你有什么必要担心和恐惧呢?

事实上,除了上述研究之外,还有很多其他研究也获得了类似的结果。

例如:研究表明,人们从与陌生人交谈中获得的好处比他们预期的要多(Epley & Schroeder, 2014;Gunaydin, Oztekin et al., 2020;Sandstrom & Dunn, 2014a)。

另一个例子:当人们反思自己的谈话能力时,他们倾向于将自己与其他更外向的人进行比较,导致他们认为自己不如别人善于谈话,进一步加剧了他们对自己缺乏社交技能的恐惧。 但这种恐惧是双向的,这意味着对话双方很容易对自己缺乏信心。 (Davidai 等人,2020 年;Deri 等人,2017 年)。

另外,在社交网络中,有一个特殊的术语,叫做“喜好差距”。 这个单词什么意思? 它指的是“我认为别人喜欢我的程度”和“别人实际上喜欢我的程度”之间的差距。

2018 年的一项研究发现,人们总是低估别人对自己的喜爱程度。 在所有社交互动之后,人们估计对方对自己的喜欢程度平均比他们实际喜欢的程度低 10%。 (布斯比等人,2018)

既然这是一个平均值,肯定会有一些外向、过于自信的人把它拉高,所以我个人认为大家可以大胆一点,把自己的喜好差距拉高一点,比如20%。

(有严重社交恐惧症的可以调整到30%,不要害怕,相信我)

其实我经常说,内向、敏感、社交恐惧症的人最缺乏的能力是什么? 不是分析思考的能力,而是不分析思考的能力,“头脑发热”的能力。

正如前面提到的,是什么常常阻碍我们与他人正常、自然地社交和沟通? 这是真正的障碍吗? 不,这是我们在脑海中想象出来的虚假的恐惧和焦虑。

这种对“社会失败”的恐惧和对“社会痛苦”的焦虑让我们犹豫前行,陷入自卫和损失厌恶之中。

那么,打破这个恶性循环最关键的是什么? 就是通过克服这种内心的恐惧,让自己迈出一步,然后再迈出一步——用积极的良性循环来取代它。

社交互动不是可有可无的,它对我们的健康、幸福和意义感至关重要。

社交并不是一件非常困难的事情。 大多数时候,你的恐惧实际上是你在对自己撒谎。

它与吃饭和睡觉一样重要,而且应该像吃饭和睡觉一样自然。

不要对它抱有太高的期望和目标,降低一点,让它成为你生活中自然的事情,放松它脱离你的形象、评价和标准。

你会发现其实并没有那么难。

那么,有哪些技巧可以帮助患有社交焦虑的人更轻松地开始社交呢?

1. 经验分享

如果你不知道如何社交,也不知道如何寻找话题,那么一起做某事是一个非常有效的方式。

具体形式有很多。网上,比如参加同一个社区、同一个活动、看同一本书、同一部电影; 线下,比如加入粉丝俱乐部,同样的训练班,同样的

课程、玩密室、桌游、剧本杀……

这些都是创造共享体验的方法,也是快速拉近陌生人距离的方法。

2021年的社交中最常见的三种恐惧 社交 恐惧 谈话 陌生 缺乏 第1张

2.从“一个偶然的熟人”开始

许多社交恐惧症的人可能会有这样的担忧:如果我多了一个朋友,我是否必须维持这种友谊? 感觉好麻烦,突然不想交朋友了……

其实,社交并不意味着一定要有很多好朋友。 事实上,我们还可以找到并结交许多“旧识”。

什么是熟人? 这是我给自己命名的一个概念。 例如:你参加一个活动,遇到一个陌生人,恰好有共同的话题,于是你们聊了一会儿,度过了一段舒适的时光。 你说再见就说再见。 您无需保留您的联系信息。 让我们看看下次是否可以见面。 相遇——这是熟人。

简而言之,就是一种无压力、“用完即走”的与陌生人社交,无需担心任何维护费用或给自己带来心理压力。

这种相识至少会产生三个效果:

1)提高心理安全感,因为对方不太可能与你互动,所以你不必太谨慎;

2)在交流中开阔视野,带来新信息的刺激;

3)获得各种可能和机会,对某个领域、行业、兴趣和生活方式打开视野。

3. 提高透明度

在日常交往中,我们总是被教导要矜持、委婉,不要太直接。

然而,研究表明,在社交互动中更充分地表达内心想法、言行一致的人往往有更高的主观幸福感; 同时,他们在社交互动中的得分也会更高,发生冲突的可能性也更小。 和冲突。 (Human L 等人,2019)

因此,在沟通和交流中,不妨更加真诚和坦诚,更多地流露和展现自己,没有必要为了自己的形象而刻意塑造某种“人设”。

例如:如果对方谈论了你不喜欢的话题,或者提出了不方便的要求,你不妨直接告诉对方; 同样,如果你对某个话题感兴趣,但又不够了解,不妨说清楚,不需要因为所谓的理由而去做。 假装明白却不知道如何挽回“面子”。

一方面,如果你想让对方更加真诚地对待你,那么你不妨先真诚地对待他。 这是人际交往的黄金法则。

另一方面,真诚地表达自己也可以更快地发现自己是否与对方兼容,从而过滤掉那些不兼容的人,找到观点更一致、聊天更融洽的朋友。

4.成长心态

虽然之前也说过,社交最好的状态就是像吃饭睡觉一样自然,让你根本感觉不到它的存在。

但一开始,如果你实在缺乏自信,不妨把它看成是一个闯关、打怪的过程——在生活中不断创造各种人际交往的机会,通过每一个机会锻炼自己的社交能力。

这种机会可以是尽一点努力帮助别人、回答问题、打电话、和陌生人交谈……等等。

想象一下:每经历一次这样的小交流,你的“社交经验值”就会上升一点点,再上升一点点……

这可能是保持你积极性的好方法。

最后,如果你真的不喜欢社交,就不要给自己太大压力。

我在一篇旧文章中也提到过:我们可以把“缺乏社交”分为两种,一种是“不想社交”,一种是“无法社交”。

它们分别对应心理学中的两个术语:“独处”和“孤独”。

两者有什么区别? 前者只需要轻度社交,不想在社交上花费太多的时间和精力,主动选择少社交(注意是少,不是完全不社交,人不可能完全不社交)非社交);

后者有社交需求,但由于各种原因(如社交恐惧、社交焦虑),难以与他人有效交往,导致社交需求得不到满足。

如果你是前者,则不必太担心:研究表明,虽然社交需求得不到满足可能有害健康,但主动的独处可以让人感到平静和恢复活力,同时降低患阿尔茨海默病的风险。 (阿赫特汗等人,2021)

那么,什么样的人属于前者呢? 一般来说,人们都是高度内向的。 他们不需要从社交互动中获得太多的回报。 相反,对于他们来说,社交会是一件消耗精力的事情。 他们需要的是适度、灵活的社交互动。

此外,喜欢独处的人可能是更聪明的人。 因为聪明的人往往具有较高的适应能力,他们会较少受到环境的干扰和影响。 此外,聪明人独立解决问题的能力较高,对社会支持的需求较低。

因此,如果你真的不喜欢社交并且真的不想社交,那也没关系。 因为很可能你并不是真的“社交恐惧”,而是对你来说,不需要社交就能获得生活的成就感和幸福感。

然后,你可以降低社交频率,调整到让自己舒服的节奏,“适度”地社交,不必过多迎合外界。

毕竟,让自己感到舒适、快乐的生活方式才是最适合自己的。

——聊天时间——

希望今天的文章能给你一些动力和勇气。

你有什么样的社交技巧? 也可以在留言区分享。

提前祝大家中秋节快乐! :)

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结束

- 晚安-

标签: 社交 恐惧 谈话 陌生 缺乏

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