1）对不确定性的恐惧。 许多人根深蒂固地认为，与陌生人交谈或交流是一件不确定且高风险的事情，这很容易导致尴尬、拘束和不愉快，从而导致不愉快的分手。
2）害怕对方的感受。 人们往往会认为别人不喜欢自己，这就是我之前提到的：他们会在整个交往过程中试图找到“自己的缺点”，然后无限放大这个缺点。
3）害怕沟通技巧。 许多人都有这样的自我认知：他们认为自己缺乏足够的社交技能。 他们不知道如何与陌生人交谈，也不知道如何开始和结束谈话，因此很容易缺乏自信。
研究表明，这三种恐惧基本上可以涵盖所有社会恐惧的根源。
那么，结果如何呢？
研究人员要求人们在沟通前评估他们的期望，然后在沟通后评估他们的实际感受。 结果发现：
无论参与者属于哪一种恐惧，或者是多种恐惧的组合，他们在“社交前”对社交效果的预测和判断都远远低于对方“社交后”的实际评分。
简单的说：
也就是说，在社交中几乎每个人都存在一种现象，他们高估了社交的难度，而低估了自己的社交能力。 （当然，对于害怕社交的人来说尤其如此）
既然你明白了这一点，你还有什么好怕的呢？
另外，你也可以这样想：当我觉得自己表现不好，对方可能不喜欢我时，有什么可能？ 另一个人和我一样。
是的，我们很容易把对方放在“法官的座位”上，让他或她给我们的社交技巧和表现打分，担心我们做错了什么——但事实上，对方是法官吗？ 不，对手也是玩家，也期待着你的得分。
当你认为“我的问题看起来不礼貌，有点冒犯”时，对方可能也会想，“我对这个问题的回答似乎有点敷衍，这不是很糟糕吗？”
当你想“如果我拒绝对方，他会不会怨恨？”时，对方也可能会想，“我的要求是不是太唐突了？他对我的印象会不会变差？”
当你在等待对方给你评分的时候，你不妨想一想：对方和你处于同样的位置，他也在“小心翼翼”地等待你给他评分。
有一项有趣的研究可以支持这一点。 2021年的一项研究发现，人们在交流时，很可能会出现一种现象：
双方都想结束谈话，但又都担心这样不礼貌，被迫继续谈话……（Mastroianni et al., 2021）
具体来说，在研究结果中，只有 2% 的对话在双方都希望的时间结束； 只有 30% 的对话在一方想要的时间结束； 在大约一半的谈话中，双方都被迫说出比我想说的更多的话。
所以，当你因为想知道“我做得不太好”而感到恐慌时，不要害怕。 因为：对方很可能和你一样，甚至比你更惊慌……
那么，你有什么必要担心和恐惧呢？
事实上，除了上述研究之外，还有很多其他研究也获得了类似的结果。
例如：研究表明，人们从与陌生人交谈中获得的好处比他们预期的要多（Epley & Schroeder, 2014；Gunaydin, Oztekin et al., 2020；Sandstrom & Dunn, 2014a）。
另一个例子：当人们反思自己的谈话能力时，他们倾向于将自己与其他更外向的人进行比较，导致他们认为自己不如别人善于谈话，进一步加剧了他们对自己缺乏社交技能的恐惧。 但这种恐惧是双向的，这意味着对话双方很容易对自己缺乏信心。 （Davidai 等人，2020 年；Deri 等人，2017 年）。
另外，在社交网络中，有一个特殊的术语，叫做“喜好差距”。 这个单词什么意思？ 它指的是“我认为别人喜欢我的程度”和“别人实际上喜欢我的程度”之间的差距。
2018 年的一项研究发现，人们总是低估别人对自己的喜爱程度。 在所有社交互动之后，人们估计对方对自己的喜欢程度平均比他们实际喜欢的程度低 10%。 （布斯比等人，2018）
既然这是一个平均值，肯定会有一些外向、过于自信的人把它拉高，所以我个人认为大家可以大胆一点，把自己的喜好差距拉高一点，比如20%。
（有严重社交恐惧症的可以调整到30%，不要害怕，相信我）
其实我经常说，内向、敏感、社交恐惧症的人最缺乏的能力是什么？ 不是分析思考的能力，而是不分析思考的能力，“头脑发热”的能力。
正如前面提到的，是什么常常阻碍我们与他人正常、自然地社交和沟通？ 这是真正的障碍吗？ 不，这是我们在脑海中想象出来的虚假的恐惧和焦虑。
这种对“社会失败”的恐惧和对“社会痛苦”的焦虑让我们犹豫前行，陷入自卫和损失厌恶之中。
那么，打破这个恶性循环最关键的是什么？ 就是通过克服这种内心的恐惧，让自己迈出一步，然后再迈出一步——用积极的良性循环来取代它。
社交互动不是可有可无的，它对我们的健康、幸福和意义感至关重要。
社交并不是一件非常困难的事情。 大多数时候，你的恐惧实际上是你在对自己撒谎。
它与吃饭和睡觉一样重要，而且应该像吃饭和睡觉一样自然。
不要对它抱有太高的期望和目标，降低一点，让它成为你生活中自然的事情，放松它脱离你的形象、评价和标准。
你会发现其实并没有那么难。
那么，有哪些技巧可以帮助患有社交焦虑的人更轻松地开始社交呢？
1. 经验分享
如果你不知道如何社交，也不知道如何寻找话题，那么一起做某事是一个非常有效的方式。
具体形式有很多。网上，比如参加同一个社区、同一个活动、看同一本书、同一部电影； 线下，比如加入粉丝俱乐部，同样的训练班，同样的
课程、玩密室、桌游、剧本杀……
这些都是创造共享体验的方法，也是快速拉近陌生人距离的方法。
2.从“一个偶然的熟人”开始
许多社交恐惧症的人可能会有这样的担忧：如果我多了一个朋友，我是否必须维持这种友谊？ 感觉好麻烦，突然不想交朋友了……
其实，社交并不意味着一定要有很多好朋友。 事实上，我们还可以找到并结交许多“旧识”。
什么是熟人？ 这是我给自己命名的一个概念。 例如：你参加一个活动，遇到一个陌生人，恰好有共同的话题，于是你们聊了一会儿，度过了一段舒适的时光。 你说再见就说再见。 您无需保留您的联系信息。 让我们看看下次是否可以见面。 相遇——这是熟人。
简而言之，就是一种无压力、“用完即走”的与陌生人社交，无需担心任何维护费用或给自己带来心理压力。
这种相识至少会产生三个效果：
1）提高心理安全感，因为对方不太可能与你互动，所以你不必太谨慎；
2）在交流中开阔视野，带来新信息的刺激；
3）获得各种可能和机会，对某个领域、行业、兴趣和生活方式打开视野。
3. 提高透明度
在日常交往中，我们总是被教导要矜持、委婉，不要太直接。
然而，研究表明，在社交互动中更充分地表达内心想法、言行一致的人往往有更高的主观幸福感； 同时，他们在社交互动中的得分也会更高，发生冲突的可能性也更小。 和冲突。 （Human L 等人，2019）
因此，在沟通和交流中，不妨更加真诚和坦诚，更多地流露和展现自己，没有必要为了自己的形象而刻意塑造某种“人设”。
例如：如果对方谈论了你不喜欢的话题，或者提出了不方便的要求，你不妨直接告诉对方； 同样，如果你对某个话题感兴趣，但又不够了解，不妨说清楚，不需要因为所谓的理由而去做。 假装明白却不知道如何挽回“面子”。
一方面，如果你想让对方更加真诚地对待你，那么你不妨先真诚地对待他。 这是人际交往的黄金法则。
另一方面，真诚地表达自己也可以更快地发现自己是否与对方兼容，从而过滤掉那些不兼容的人，找到观点更一致、聊天更融洽的朋友。
4.成长心态
虽然之前也说过，社交最好的状态就是像吃饭睡觉一样自然，让你根本感觉不到它的存在。
但一开始，如果你实在缺乏自信，不妨把它看成是一个闯关、打怪的过程——在生活中不断创造各种人际交往的机会，通过每一个机会锻炼自己的社交能力。
这种机会可以是尽一点努力帮助别人、回答问题、打电话、和陌生人交谈……等等。
想象一下：每经历一次这样的小交流，你的“社交经验值”就会上升一点点，再上升一点点……
这可能是保持你积极性的好方法。
最后，如果你真的不喜欢社交，就不要给自己太大压力。
我在一篇旧文章中也提到过：我们可以把“缺乏社交”分为两种，一种是“不想社交”，一种是“无法社交”。
它们分别对应心理学中的两个术语：“独处”和“孤独”。
两者有什么区别？ 前者只需要轻度社交，不想在社交上花费太多的时间和精力，主动选择少社交（注意是少，不是完全不社交，人不可能完全不社交）非社交）；
后者有社交需求，但由于各种原因（如社交恐惧、社交焦虑），难以与他人有效交往，导致社交需求得不到满足。
如果你是前者，则不必太担心：研究表明，虽然社交需求得不到满足可能有害健康，但主动的独处可以让人感到平静和恢复活力，同时降低患阿尔茨海默病的风险。 （阿赫特汗等人，2021）
那么，什么样的人属于前者呢？ 一般来说，人们都是高度内向的。 他们不需要从社交互动中获得太多的回报。 相反，对于他们来说，社交会是一件消耗精力的事情。 他们需要的是适度、灵活的社交互动。
此外，喜欢独处的人可能是更聪明的人。 因为聪明的人往往具有较高的适应能力，他们会较少受到环境的干扰和影响。 此外，聪明人独立解决问题的能力较高，对社会支持的需求较低。
因此，如果你真的不喜欢社交并且真的不想社交，那也没关系。 因为很可能你并不是真的“社交恐惧”，而是对你来说，不需要社交就能获得生活的成就感和幸福感。
然后，你可以降低社交频率，调整到让自己舒服的节奏，“适度”地社交，不必过多迎合外界。
毕竟，让自己感到舒适、快乐的生活方式才是最适合自己的。
——聊天时间——
希望今天的文章能给你一些动力和勇气。
你有什么样的社交技巧？ 也可以在留言区分享。
提前祝大家中秋节快乐！ :)
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